没了，什么都没了。

 

 

 

 

一个人的旅行。自由，随意，又有点孤独的味道。很喜欢。

还是最喜欢上海，干净、整洁、繁华的大城市。喜欢那的地铁，像坐多啦A梦的时光机，让我欣喜。喜欢那的人，热情，友善，平等。喜欢那快节奏的生活，每个人都忙碌来去，让人感觉没有在虚度光阴。

有些很有趣的经历：车棚里，管车的阿姨故作生气、百般怜爱地叫我换掉身上的“乞丐服”，说着“不好看，不好看……”；麦当劳里，自己一个人从台湾来上海玩的80岁老爷爷，一脸孩子气地说，“我才不带老伴呢，烦死了，不带不带……”；游览车上，孙叔叔拿出他暖和的军大衣，让我不再冷得直哆嗦，还跟我说一些很有趣的事；……

可惜那次因为天气不好，一直下雨，而且时间也不是很充分，没来得及去浦东，只在黄浦和静安等地方游荡。没到世界第三、亚洲第一的东方明珠看一看，很是遗憾。

过几个月，就是凉爽的秋天了。在我最喜欢的季节，去我最喜欢的城市，将会是一件很棒的事。

都说我这人爱憎分明。
更恰当的说法应该是，极端。

爱，或者憎，我都表现得太强烈。

其实，人都有两面。

我总是把人的其中一面过于放大了，看不到另一面。

和老同学闲聊，得知好多以前的同学、校友都订婚甚至结婚了。

肖是我初中所在学校的校花，是我唯一承认很漂亮的女孩，初中毕业后就辍学了。她18岁时怀了一个富家子弟的孩子，订了婚，满20岁就闪电结了婚，她说她终于找到了一张“长期饭票”；飞是我小学同学，那次在街上碰到了她，花了半天才认出她，已经是一个孩子的妈的她，看起来像三十出头的中年妇女，身材走形的厉害。Q说，她们一般都不读书或找到工作了，她们不结婚的话，你叫他们干吗去？！可我不明白。“不结婚干吗去”？

只是为了“长期饭票”，我可以理解那些没有经济支柱的女人。为了爱情，我看就不见得。表姐和表姐夫两个人都是本科学历，算是知识分子了，却还是靠相亲来决定自己一生幸福。一两小时的相亲时间能产生爱情吗？也因为“习俗”吧，“男大当婚，女大当嫁”。到了二十五，三十，不结婚，会被视为异类。

我将会是异类中的一员吧。我想象不出自己嫁人的样子。我是个适合单身的人，自由自在，不喜欢被人约束。并且，我可以自己养活自己，还能拿出一部分给爸爸。

两个人，麻烦的事太多。I'd like to be single.

命运真的是由性格决定的吗？

我所具有性格决定了我所经历的一切？

还是因为我的直接与毫不掩饰，让我看到了赤裸裸的残酷？

 

当真正付出过，珍惜过，才会在失去时感觉受伤。

我是个极端的人。破碎了，干脆扔掉。

有这么个说法，婚姻有七年之痒。可我不知道，原来，暗恋也有七年之痒。

七个耳洞。以为，能把曾经的疯狂与执着穿进肉里，用痛来纪念，用耳环来锁住。以为，耳洞个数仍旧会逐年增加。以为，心痛与肉痛永远同在。以为，能永远提醒自己不要忘记。

可是，当突然发现，其实随着针口大的伤口逐渐不再疼痛，耳环与耳洞融为一体时，心的伤口也在愈合，也仿佛生长在了身体内一样，使自己渐渐忘记了它的存在。

突然想起时，却只心生厌恶。

不会再增加了。但也不会让它完全愈合掉。现在，它们只是装饰。就像那些把耳洞作为时尚的人们一样。

原来，沟通的力量可以这么大。

我做过不少打油诗，其中对藏头诗特别偏爱。但是因为没有记录或收藏的习惯，差不多都已经忘光了，唯一印象清晰的一首藏头诗作于2003年4月底，高考前一个多月，同学录盛行的一段时间。“妈妈”盛莹递给我她的同学录，让我留言。我花了10分钟不到的时间，创作了这么一首诗，鼓励胖乎乎的她减肥，也在毕业前“痛斥揭发”一下一中食堂糟糕的饭菜。

 

 

如果说，成绩优异的学生是好学生，那么，我是；

如果说，文体娱全面发展的学生是好学生，那么，我仍旧是；

如果说，与同学老师感情融洽的学生是好学生，那么，我还是；

 

可是，爸爸，如果你问我，你是个好女儿吗？那么，很惭愧，我不是。

 

我任性，不讲理。斜的歪的理都可以被我强词夺理成直的；

我自私，不孝顺。有什么香的好的首先想到的都是我自己；

我暴躁，不礼貌。一心情不好就像头刺猬理直气壮发脾气；

我冷血，不体贴。你生病了我一次也没有想到要慰问一下。

 

可是爸爸，你为什么还是那么疼我，容忍我的一切？

脾气一样暴躁的你，面对这样的女儿，竟还能控制自己的情绪，

从来没有打过我，骂过我，只把脾气发在桌子或其它东西上。

坚强的你，从没掉过一滴眼泪，却因为我说学校热而心疼得留下眼泪。

 

爸爸，我知道，人都有生老病死。

如果有一天，我们其中一个要离开了，

我希望，那个人是我。

你离开了，你还有爱你的儿子，还有爷爷奶奶。

可是，我会失去世界上最爱我的人。

一个人，没有人爱着，活着还有什么意义……

 

满羡慕那些小心翼翼谈着恋爱的孩子（在此，我称呼那些Teenagers为孩子，不是因为自己仗着自己刚满二十岁而倚老卖老，而是我偏爱的昵称），他们天真，真诚，满足。一个在少年时期没有谈过恋爱的人，是不完整的。我就是个不完整的人。所以，我没有阻止弟弟。我希望，他不要有我这样的遗憾。

很多人都说，太不可思议了，为什么你直到高中毕业还从来没有交过男朋友？

为什么？我自己也不是很清楚。我想里面有太多原因，连自己也懒得去研究。

我只知道，我永远不会体会到初尝爱情滋味的一对情侣第一次牵手会是怎样一种紧张的程度，也不会体会到毫无保留相爱着的人守在一起会是什么感觉，也体会不到刻骨铭心的爱情会是什么滋味……因为，我早已不再单纯，面对什么人都不再毫无保留。再也不会有情不自禁看着自己喜欢的人的傻傻的样子。当发觉自己对爱情已经有了控制能力，不能说不是一种悲哀。

羡慕那些早恋的孩子们。

对于这首歌，最早是在自己MP3里熟悉的。旋律很一般，不如《很爱很爱你》、《后来》、《原来你也在这里》这些歌曲那般琅琅上口，也没有让我有如对奶茶曾经那些经典歌曲那般感动。而真正让我深有感触，是在我看到这首歌的MV之后。MV的开头，是一个女孩小心翼翼地问男友，“听说，我们……分手了？”

有话想对我说吗？可以在这里给我留言

好开心啊，晚上爸爸教我学开车

以前都很奇怪为什么有那么多人花三个月的时间死命学开车。它不是很简单的一件事吗？就和学摩托车一样简单。我当初学骑摩托车才花了半小时呢。可晚上，方向盘到了我手里，不像平时我看到的在别人手中那般灵活了；猛踩刹车也让爸爸和我自己吓一跳……

一个月后，我将成为没有驾照的高手^_^A ZA A ZA FIGHTING！

看了韩雪和温峥嵘主演的电视剧《错爱一生》。讲两个女婴被狸猫换太子，生活从此颠倒交错的故事。亲情，爱情，财富,命运……“太子”陈想南，失去了原本属于她的一切，也因为“狸猫”顾忆罗的刁蛮，刁难，失去了相爱的马奔；“狸猫”顾忆罗，为了欲望，为了不失去尽管部属于自己的一切，害死了三条生命，让外婆，舅舅，马奔等人爱错了她一生。

一部满有深度的电视剧。而像《红苹果乐园》，《还珠格格》这类垃圾电视剧，就像对人体毫无用处的糖份，虽然给人带来了短暂的愉悦，却也浪费时间，浪费感情，对某些人身体还会造成危害。

很喜欢车，虽然车一向被公认为是男人专利。好想有一天，我可以开着一辆自己喜欢的车去旅游，去兜风。我的爱好好多，几乎什么东西都喜欢，庆幸的是自己几乎什么都会一点，但遗憾的也是什么都只会一点，没有对什么很精通，都是半途而废，没有耐心再学下去。

我没有非常快乐的幼年，童年，与少年，可是，我也希望能留下一些小东西，在落寞或孤独的时候能勾起小时候的回忆，那会是件很温馨，很幸福的事情。曾经，我也有过，我保存着。在还住在老房子里的时候，我把小男生送我的卡片和照片，朋友写给我的信，全班集体照，自己唯一的一张五年级时拍的艺术照，邻居悠悠送的一些盒磁带，自己买了没什么机会戴也不太好意思戴的小饰品，小学同学和初中同学合在一起的同学录……都放在了没有门的"房间"里床下的几个盒子里。可是，就因为它没有门，因为它的对外敞开，让我一件件的丢失了所有的东西。自从我真正懂事后，我几乎从来没有为什么人或事或物伤心过，留恋过，但这件事，却让我确确实实感到难过。也许我是个念旧的人，对即使毫无用处，只会占地方的“废物”，我也不舍得爽快扔掉；也许，我又是个贪新的人，当拥有一批新衣服，我就会对旧衣服嗤之以鼻。矛盾的综合体。

我不像好多人，可以拿出一本影集，一页页翻开，过去的影子可以历历在目，那么自豪。我只有自初三开始后的照片，还全是艺术照和毕业集体照。我听妈妈说，我也有一张一两岁时候的照片，但在舅妈家，找不到了。听吧，“一张”，“舅妈家”！虽然我曾一年年都会扔掉往年的照片，因为女大十八变，因为总对过去不满意，觉得羞愧。但我现在真的希望，能拥有一两张小时候的生活照，让我中年后，或老年时能回想过去自己的青涩模样。